В этом письме рассказывается о моем путешествии к идентификации с психологическим состоянием, известным как депрессия. Мне удалось убедить себя и многих других, что то, что я страдаю депрессией, и есть правда о том, кто я есть. Затем я жил в рамках этого диагноза в течение десятилетий, пока, наконец, не разоблачил его как свою величайшую ложь.

Я единственный ребенок, которого мать рано назвала «одиночкой». Согласно отчетам об успеваемости в детском саду, которые я прочитал десять лет спустя, я бы предпочел играть с игрушками один, а не заниматься с другими детьми. Те немногие дети, с которыми я играл, были детьми подруги моей матери, с которыми я познакомился на организованных игровых встречах и тому подобном. Я не припомню, чтобы когда-либо был склонен выходить на улицу и заводить друзей в одиночестве, несмотря на то, что мой дед постоянно призывал «выйти и быть общительным».

Однако дома я всегда хотел, чтобы мои родители играли со мной. Я помню чувство, что это часто было борьбой, и как это было похоже на огромную победу, когда один или оба, наконец, согласились сыграть со мной в монополию. Не похоже было, чтобы мои родители были особо заняты работой и тому подобное, скорее, они были просто заняты своими интересами.

К тому времени, когда я перешел в среднюю школу, я довольно сильно набрал вес, и в результате меня стали довольно часто травить. Я был тихим, не воинственным ребенком, поэтому я просто принял и усвоил тщательное изучение. Я помню, что седьмой и восьмой классы были одними из худших лет в моей жизни. В это время я нашел утешение в видеоиграх и начал отключаться от социального мира.

Я чувствовал себя одиноким и стыдился того, кем я был. Будучи ребенком и подростком, я не понимал, почему мне все время так плохо. Может быть, это был только я?

Затем, в возрасте 16 лет, я услышал о состоянии, известном как депрессия, и побежал, чтобы узнать о нем побольше. И вот он, ярлык, описывающий столько негативных чувств, которые я испытывал. Одиночество, безнадежность, изоляция от общества, низкая энергия, отсутствие мотивации — все было очень знакомо и оказалось симптомами этой депрессии. Я также в конце концов убедил себя, что симптомы, которые не совсем подходили друг другу, тоже были правдой. Продан, страдаю депрессией! Это все объяснило и отправило меня в ОЧЕНЬ долгий квест, чтобы узнать и победить этого нового противника.

Я пришел к своему первому или многим терапевтам, заявившим, что страдаю депрессией в 17 лет. Прошло всего один или два сеанса, прежде чем лекарство СИОЗС начало свободно течь, помогая облегчить мои симптомы. Я не мог понять, как таблетка может просто заставить меня чувствовать себя лучше, но все, что я узнал, говорило об этом. Теперь, оглядываясь назад, я могу сравнить действие антидепрессантов с затемнением лампочки: мое плохое настроение и ужасные чувства все еще были, но уже не были такими изнурительными. Так же для хорошего настроения.

Следующие двадцать лет своей жизни я провел, постоянно изучая и борясь с депрессией, которую поставил себе сам. Я читал книги, проходил онлайн-викторины и смотрел фильмы, и все это подтверждало согласие, которое я заключил с тем, что я человек в депрессии. Он действительно стал моим постоянным спутником. Пока я этим занимался, я начал искать признаки себя в других психологических состояниях, таких как тревожные расстройства, гипотиреоз, синдром дефицита внимания и т. д. По сути, я пристрастился к попыткам найти себя на ярлыке, который объяснял бы и оправдывал мой «химически дисбаланс». головной мозг."

Тем не менее, глубоко внутри меня была другая часть, которая не верила в эти психологические условия как в высшую истину того, кто я есть. Я нагло прекращал прием антидепрессантов один, два… десять или около того раз на протяжении многих лет. Каждый раз я проверял воду, думая, что теперь я могу справиться с собой лучше, потому что я достиг новой вехи, такой как новая работа или любовные отношения. И каждый раз это продолжалось до первого эмоционально тяжелого и депрессивного дня, когда я с неохотой возвращался к врачу, чтобы возобновить прием таблеток. Этот цикл длился до тех пор, пока мне не исполнилось 38 лет, когда, наконец, все начало меняться.

Я узнал о болезни сердца, для которой я был слишком молод. К счастью, неинвазивная хирургия помогла облегчить состояние, но это дало мне паузу и повод взглянуть на свою жизнь немного ближе. Очевидно, моя нынешняя стратегия погружения в психологические болезни и вокруг них не сработала. Возможно, пришло время поискать что-то другое.

Я переключил свое внимание в сторону саморазвития и довольно быстро обнаружил интерес к теме мышления. Поскольку я обычно гораздо больше реагирую на научные данные, чем на хорошие мантры, я хотел узнать, как именно работает человеческий разум. Может быть, это помогло бы мне понять себя так, как депрессия не смогла бы.

Первое серьезное откровение, которое я получил, состояло в том, что я узнал, что все мои чувства проистекают из мыслей, которые я могу принять, отвергнуть или проигнорировать. Но подождите, я провел последние ДВАДЦАТЬ лет, читая и узнавая, что я чувствую то, что чувствую, потому что мои химические вещества не сбалансированы, и так оно и есть. Как может быть, что я имею власть над этими чувствами в форме выбора своих мыслей? Я не могу им помочь. Могу я?

С некоторым сомнением я постепенно начал ежедневно проверять эту теорию. В первую очередь, используя дневник в качестве своего инструмента, я записывала ежедневные обстоятельства, а затем отдельно записывала свои мысли о каждой ситуации. Вместо того чтобы избегать или осуждать свои чувства, я внимательно наблюдал за тем, какие чувства вызывает у меня каждая мысль, и также записывал это. Записи журнала превратились в диаграммы. Диаграммы превратились в интеллект-карты. Я стал пишущим сумасшедшим!

Это оказалось для меня новой истиной. Выбирая из множества мыслей и/или восприятий обстоятельств, я вдруг понял, что могу подталкивать и притягивать свои эмоции. Это заставило меня почувствовать силу и контроль над своим эмоциональным состоянием, возможно, впервые в жизни. Может быть, со мной все в порядке. Может быть, я все-таки не жертва депрессии. Тем не менее, это все еще не объясняет, почему мои мысли часто по умолчанию возвращались к негативным, худшим сценариям.

Это привело к еще одному важному откровению, из которого я узнал о программировании и обусловленности подсознания. Огромное количество источников указывало на детство как на основное время в жизни почти каждого человека, когда их автоматические мысли становятся запрограммированными. Эти запрограммированные мысли затем становятся объективом по умолчанию, через который люди смотрят и воспринимают мир. Значит, мои мысли на автопилоте, основанные на моем детском опыте, из-за чего я себя чувствую? Это побудило меня исследовать и начать путешествие в свое прошлое. Путешествие самоанализа. Это было захватывающе. Это было пугающе.

Я начертил хронологию своей жизни, отметив столько значительных событий, сколько смог вспомнить. В моем интернализирующем уме хранилось довольно много. Как было подсказано в некоторых учениях, я начал смотреть на эти события через призму моего тогдашнего детского я, чтобы увидеть, как он мог их интерпретировать. То, что я обнаружил, было душераздирающим, но также и просветляющим.

Я увидела одинокого маленького мальчика, который просто хотел любви и внимания. Поскольку у него было всего несколько друзей, и он носил на себе клеймо «одиночки» от мамы, очевидно, именно таким он себя и считал. Но также было постоянное давление со стороны дедушки и других влияний, чтобы он был более общительным. Может, он и должен быть таким? Мое детское «я», должно быть, чувствовало стресс и смущение, не зная, каким он должен быть. Скорее всего, я пришел к выводу, что я какой-то неправильный.

Будучи единственным ребенком, этот маленький мальчик чувствовал, что его родители игнорируют его, потому что они не играли с ним столько раз, сколько он хотел. И действительно, какие родители могут на самом деле дать ребенку ВСЁ внимание, о котором они всегда просят. Но детский мозг так не думает. Скорее всего, я просто пришел к выводу, что я не очень важен и не имею большого значения.

В период становления, когда этот маленький мальчик, возможно, решил завести друзей, над ним издевались в школе. Эта суровая реальность заставляла его чувствовать себя напуганным и еще более одиноким. Он ушел в свой собственный изолированный внутренний мир. Моим выводом в детстве, должно быть, были мысли о бесполезности и о том, что я никому не нравлюсь.

Это были всего лишь три основные истории, которые я раскопал и которые были похоронены глубоко в моем подсознании. «Я ничего не стою, я непривлекателен, я неправ, и я не имею большого значения». Ой! Стоит ли удивляться, что я чувствовал себя так плохо с этими мыслительными моделями на автопилоте большую часть времени. Это были НАСТОЯЩИЕ причины моего всеобщего несчастья и страданий, действовавшие из тени моего подсознания, как кукловоды. Я даже вижу, как каждый из них хорошо проявляется в моей взрослой повседневной жизни. Какое открытие!

А потом я увидел это… моя самая находчивая адаптация: подросток, скрывающий все это под маской депрессии. Конечно, я приветствовал это состояние в своей жизни, потому что это был идеальный механизм преодоления. Это позволило мне надеть на себя доспехи и не иметь дела ни с одним из этих неприятных мыслей, чувств и самоуничижительных убеждений. Это дало мне гораздо более ощутимую и приемлемую историю под названием «Я страдаю депрессией». Кроме того, это позволило одинокому маленькому мальчику ощутить странное чувство самопринятия и принадлежности. Я имею в виду, что существует ОЧЕНЬ много жертв депрессии. Наконец он почувствовал себя частью племени. Это имело смысл.

К сожалению, это маленькое неверное направление привело к тому, что я потратил десятилетия времени и энергии на поиски того, как «исправить» мое состояние, не обращая внимания на его первопричины. Потребовалось событие, изменившее мою жизнь, чтобы разбудить меня и начать самое важное путешествие в моей жизни: путешествие внутрь себя. Самоисследование позволило мне обнаружить более глубокие модели мышления, которые являются действительными причинами моих ужасных чувств. Депрессия была просто одним из таких чувств, на самом деле симптомом, пока я не превратил ее во всепоглощающий ярлык в качестве своего защитного механизма. Как унизительно и глупо, но в конечном счете это необходимо, чтобы привести меня туда, где я нахожусь сегодня: меня больше не считают жертвой депрессии.

Будучи взрослой, я все еще иногда борюсь с призраками моей прошлой подсознательной обусловленности. Вероятно, так будет всегда, и на самом деле я понял, что это вполне по-человечески. На самом деле со мной все в порядке, но триггеры все еще существуют. Так что теперь, когда «я ничего не стою, я неправ, я непривлекателен или я не имею значения» поднимаются, чтобы наполнить мой образ мыслей, я просто напоминаю себе, что это всего лишь мои детские истории, а не самодиагностированные психологические проблемы. депрессия.

В заключение я считаю, что состояние, известное как депрессия, действительно существует и, к сожалению, весьма распространено в современном мире. Более того, фактическое ощущение (не состояние) депрессии может быть чрезвычайно обездвиживающим, независимо от того, насколько благополучной кажется жизнь человека со стороны. Однако мне интересно, есть ли, подобно мне, другие, которые используют это состояние как саван, чтобы скрыть истинные причины своих страданий. Интересно, есть ли, как и я, другие, которые считают, что им просто досталась дерьмовая генетическая рука, и поэтому добровольно подчиняются менталитету жертвы. Или, может быть, есть другие, такие как я, которые отправились в подобное путешествие самоисследования и саморефлексии, которые помогли разоблачить депрессию как величайшую ложь, которую они когда-либо говорили себе…