Мужчинам, особенно белым, не свойственно смотреть в зеркало на опыт расовой ненависти и сексуальных домогательств. Мой личный опыт был не по выбору, а благодаря жизненному стечению обстоятельств. В конце концов, будучи цис-гендерным белым мужчиной, я не чувствовал большого угнетения в своем привилегированном существовании. К сожалению, это правда лишь отчасти, и, к счастью, это открыло мне глаза и мое сердце на желание иметь лучший мир. Я уверен, что вы, как читатель, задаетесь вопросом, как мой опыт освободил меня от тисков преднамеренного невежества. Это долгий путь депрограммирования моего мозга и ежедневная работа над изменением моей обусловленности.

Для контекста: я родился в пригородном городе с населением около 150 000 человек, у двух любящих белых родителей-иммигрантов из Англии. Мне очень повезло, что меня воспитали такой, какой я была, хотя я была очень защищенной. Большую часть своего детства я не знал боли и мало знал о боли других. Я был невиновен и оставался невиновным в системе государственных школ до 12 лет. Как только началось половое созревание, я начала меняться. Вместе со мной изменились и окружающие меня дети.

Несмотря на отсутствие цвета в моей начальной школе, не было недостатка в ненависти. Когда мое лицо начало расти в период полового созревания, мои глаза приобрели новую форму. Я стал «меньшинством» и, к сожалению, не осознавал, что выгляжу по-другому. С моей точки зрения я был просто еще одним белым мальчиком, но для окружающего меня мира я был азиатом. Впервые я стал свидетелем расовой ненависти не из-за сегрегации других, а из личного опыта, когда мне сказали: «Возвращайся в свою страну, ты (вставьте сюда расовое оскорбление)». Моим друзьям это показалось забавным, но мне это запомнилось, и это был не единственный раз, когда я сталкивался с расизмом и предвзятостью в своей жизни.

Много раз меня принимали за азиатского порядочного человека. Для протокола мой тест ДНК подтверждает, что я очень белый. Несмотря на мои результаты ДНК, восприятие решает все. Называют ли меня оскорбительными именами или говорят, что желание суши на обед является «стереотипным» для меня, было очевидно, что мир видел мою личность иначе, чем я. Именно благодаря опыту появилось более глубокое понимание того, что большинство белых людей живут в неведении. Лучший пример этого, к сожалению, мои родители.

В прошлом я пытался объяснить отцу и матери свой опыт расовой ненависти и то, как это повлияло на меня. Он посмеялся; точно так же, как все мои другие белые друзья сделали то же самое, рассказывая им. Моя мать проявляла отвращение и быстро избавлялась от причиняемого ей дискомфорта. Когда я описываю эти переживания цветным людям, чувство разочарования и сочувствия наполняет комнату, где меня затем питает понимание. Ирония моего опыта заключается в том, что цветные люди почти всегда признавали меня белым, и время от времени меня спрашивали, каково мое происхождение. В то время как большинство белых людей предположили бы, что я азиат, и никогда не спросили бы, правильно ли они предположили. Любовь, которую я чувствовал от сообщества, исходила от всех разных национальностей, с которыми я познакомился в старшей школе, и вся сегрегация, которую я чувствовал, исходила от белых детей, которых я называл друзьями. Мне не нужно объяснять больше, чем повторяющиеся прозвища на общественных собраниях, которые подчеркивали мои глаза.

Теперь, когда мне приближается 30, есть, к сожалению, дополнительные проблемы, свидетелем которых я являюсь и которые праздно наблюдал большую часть своей жизни. Благодаря личному опыту я теперь знаю, насколько травмирующими могут быть сексуальные домогательства, и с тех пор я приложил усилия, чтобы использовать свой голос, чтобы остановить их. Мой опыт произошел несколько лет назад, до движения #metoo. По своему опыту я знаю, какое серьезное влияние эти происшествия оказывают на женщин, потому что как мужчина я чувствовал себя беспомощным. Корреляции между расовой ненавистью и сексуальным насилием являются зеркальным отражением друг друга.

Мой опыт таков: я зашел в общественный туалет в торговом центре. Я заметил пожилого мужчину через две кабинки от меня, уставившегося на меня, пока я пользовался удобствами. Когда я посмотрел на него, я понял, что он трогал себя, глядя на меня, а затем улыбнулся. Эту улыбку я никогда не забуду. Я ничего не сказал и быстро ушел, чтобы вымыть руки, и когда я посмотрел на зеркало, он обернулся и сделал движение рукой в ​​знак просьбы. Я вышел из туалета, не успев громко повторить «нет». Как только я ушел, я быстро отошел так далеко, как только мог, прежде чем повернуться, чтобы проверить, следует ли он за мной. Старик был там, и он следовал за мной в магазин, в который я входил. Я остановился, чтобы сказать мужчине, что меня это не интересует, и оставить меня в покое. Он схватил меня за руку и начал умолять меня, что он заплатит мне. Он крепко держал меня, пока я пыталась освободить руку. Все это время я обращался к нему как к сэру, так как не хотел устраивать сцену. Спустя то, что мне показалось вечностью, я высвободил руку и быстро ушел, заметив, что он все еще следует за мной. Он наблюдал за мной в каждом проходе, и я решил спрятаться между ними. Я вышел из торгового центра, ничего не купив. Я даже не говорила с охраной, пока несколько дней спустя мне в голову не пришла мысль о том, что он делает то же самое с маленькими мальчиками.

Точно так же, как когда я поделился своим опытом расовой ненависти с моим отцом и друзьями, ответ был таким же, когда я поделился с ними своими преследованиями. Я получил смех. Все они смотрели на этот опыт как на мою собственную неудачу из-за того, что я не ответил насилием. Я не мог понять тогда, почему я не получил никакого сочувствия к тому, что я испытал. Только когда я поделился своим опытом с женщинами, я начал понимать, что точно так же, как кавказцы реагируют на расизм, мужчины реагируют на сексуальные домогательства точно так же. Они не могут смотреть сквозь эту призму, потому что не знают об опыте других. То, что не влияет на них, не приведет их к действию.

Возможно, я не жил жизнью меньшинства и не жил на месте женщины. При этом, пока я был жив, я смог вырваться из своей обусловленности через ужасные ситуации. Это было сделано не сознательно, а через боль и боль в сердце. Этот опыт открыл мне глаза на понимание того, что находится вне меня, и того, что другие испытывают каждый день в своей жизни. Сердце разрывается от осознания того, что вы знаете, но это освобождает, когда вы заботитесь о тех, кого вы не знаете, и заботитесь об историях, которыми не делятся. Я не могу начать понимать, каково это жить как человек с поколениями угнетенных, а также я никогда не могу понять, каково это жить в страхе перед мужчинами, преследующими вас повсюду, куда бы вы ни пошли. Я действительно сопереживаю, и если есть что-то, что можно извлечь из моего опыта, это союзник в распространении осознания.

Иметь голос — это сила, а выбор тишины — это потеря этой силы. Я предпочитаю использовать свой голос.